Viagens pelo Mundo

Lisboa - o derby visto de fora

2007-01-10T12:07:00.000Z

Lagartos VS Lampiões - o lado de fora
Algo que me deixa muito triste no que toca ao futebol português é o comportamento das claques.Na última sexta fui a Alvalade ver o jogo e, ainda antes de entrar no estádio, o espectáculo já tinha começado.Uma senhora passava com o cachecol do Benfica e é interpelada por um anão na puberdade, de pseudo-bigode, cachecol verde, boné à mitra e cigarro na mão que lhe diz "filha da puta!".Mais à frente, um senhor bem vestido, também com o seu cachecol encarnado, vai tranquilamente a passear quando um acéfalo o bombardeia com algo muito original: "filho da puta!".Andando mais um pouco, estou a atravessar a estrada na companhia do meu pai e eis que passa um aventureiro ao volante do seu mercedes exibindo um cachecol do SLB bem junto ao vidro da frente. Um camarada com os seus 300kgs (não estou a exagerar. Lembra-se do Bola 7 ou Bola 8?) tapa o caminho e o carro pára. Insultos chovem de um lado e do outro, voa uma lata que não atinge o carro por sorte e, para dar um toque de classe, uma senhora dos seus 50 e tal anos, cabelo côr de burro quando foge, aproxima-se e bate no vidro do carro e grita algo que eu nunca tinha ouvido: "filho da puta!". E, tal como ela, mais umas 20 pessoas gritavam o mesmo.Chego ao interior do estádio e, durante o jogo, fico mesmo por cima da claque do Benfica.Os adeptos do Sporting ficaram calados a maior parte do tempo, por isso só ouvi os seus cânticos estúpidos durante poucos minutos, agora a "lampionagem"...bem...foi o jogo todo, um chorrilho de anormalidades que deixaria um carroceiro corado.Salvou-se a cantilena final, em que os benfiquistas entoaram um "A todos um bom nataaaaaaaal, a todos om bom nataaaaaaal, desejo um bom naaaaataaal para todos vós...".É triste, mas é o que temos.

Lisboa - a trabalhar para a monografia

2007-01-10T12:05:00.000Z

Estou apaixonado
Parece mentira mas depois de passar mais uns dias em Lisboa estou cada vez mais contente com a mudança que se avizinha.Desloquei-me à capital para encontrar elementos para a minha monografia (trabalho final do curso) e vi-me confrontado com a extrema disponibilidade e amabilidade das pessoas a quem tive de recorrer durante as minhas consultas e pesquisas. Apesar de avisado para a sorte imensa que tive com tão bom tratamento foi óptimo poder sair da arrogância de Coimbra.Infelizmente na cidade atravessada pelo Mondego até o mais raso soldado acha que é uma injustiça não ser general.Na cidade dos doutores o maior analfabeto acha que é injustiça do destino não ser chefe, acha um abuso alguém esperar que desempenhe a função para a qual é pago.Sinceramente já estou farto que torçam o nariz, que bufem, que revirem os olhos, que reclamem ou que façam cara de contrariados ao mínimo pedido de informação.Depois admiram-se que digam que Coimbra é uma aldeia e que parou no tempo!

Albufeira - a Kiss

2007-01-10T12:00:00.001Z

KISS (my ass)
Ontem fui à Kiss, essa mítica distoteca algarvia, antro de engates interculturais, lugar pouco arejado e cheio de fumo.Esta é uma experiência que repito anualmente, normalmente na companhia do meu amigo Farras e acabamos sempre por passar a noite a rir com as figurinhas tristes a que a classe masculina se presta.E porquê este post?Porque ontem relembrei os tempos em que ia com as minhas tias-avós às festas do Bodo, em Pombal, e estavam os vendedores de lençóis e cobertores, no alto das suas camionetas, com o microfone gritando "não são duas de mil, nem uma de mil, é uma de quinhentos!"...Pois o dono da Kiss, Wild N' Cº e do Liberto´s tem sempre a bela ideia de pegar no microfone e ir para o lado do Dj e põe-se a falar a falar e não deixa ninguém estar a curtir a música sossegado.Sinceramente não entendo:Se o Ray Charles era cego e nunca chateou ninguém e todos gostavam dele, porque é que o dono da Kiss não é mudo?

Albufeira - As bifas

2007-01-10T12:00:00.000Z

O que é mesmo lindo no Algarve é o turismo, nomeadamente o turismo sexual.As "bifas" aproveitam a semana ou os quinze dias para ser como nunca são.Vestem roupas reduzidíssimas, produzem-se brutalmente e bebem até cair para depois se mandarem para os braços do "gémeo" que não foge. (nota: para quem não percebe, gémeo porque normalmente quando se bebe muito vê-se a dobrar)A maior parte delas são miúdas com os seus 14 a 18 anos que não podem beber nos seus países e aproveitam a liberdade que lhes é concedida no nosso "jardim à beira mar plantado" para cometerem todos os excessos. Mais ainda, com 14 anos e sem qualquer hábito de beber, qualquer meia garrafa de cerveja pode ter efeitos excessivos.Mas é sempre uma bela visão quando passamos os olhos por estas miúdas branquinhas ou vermelhinhas, conforme os dias que já passaram na praia, e as vemos vestidas tal qual empregadas de hotel, com vestidos pretos e aventais brancos e um paninho na cabeça, ou como a cinderela em dia de baile, de vestidinho bonitinho de princesa com uma tiara na cabeça...Rídiculo e deprimente.Eu não sou propriamente exemplo para ninguém, mas tenho a sorte de andar bem longe desta decadência!Haja uma alma caridosa que lhes ofereça um espelho!

Lisboa - Rock in Rio

2007-01-10T11:57:00.000Z

Rock in Rio...eu fui
Sexta-Feira...26 de Maio de 2006...4 dias antes da minha 2ª frequência de Direito da Comunicação.Destino - Cidade do Rock, Lisboa.1ª paragem - Estádio de Alvalade -Parque de estacionamento - Viagem de autocarro até ao recinto. Ia no autocarro o Ricardo Costa, não o da Selecção, o da SIC.2ª paragem - Cidade do RockChegado ao recinto, fui procurar a zona VIP.Entrei, era um mundo de comida e bebida (muiiiiita bebida). Tudo de borla. (Provavelmente deve ter alguma coisa a ver com os 180 euros marcados no bilhete).Champanhinho...voltinha...estavam a tocar os D'ZRT...uau! O meu sonho de infância. Acabam e eis que começo a ouvir Ivete...tive de pegar nos pézinhos (e na barriga, que está cada vez mais difícil de transportar) e saí da zona vip para o meio da assistência. O concerto foi muito bom, adorei, estava um calor imenso e só não achei muita piada ao facto das actuações terem o tempo contado e não poder haver encore.Segui para a zona VIP de novo.Estava lá a malta dos Morangos com Açúcar. Bem...meus amigos...só tenho quatro palavras: Joana Duarte, Diana Chaves.A primeira, eu não dava nada por ela, é simplesmente BRUTAL!A segunda, é o que todos já sabemos, com três letrinhas apenas se escreve a palavra...BOA!Seguindo, começa o concerto de Jamiroquai e vejo do lado de fora do vidro o Nuno Eiró. A minha irmã quis ir tirar uma foto com ele e com a Liliana Campos. Foi o começo da desgraça!O homem é de morrer a rir! Foi meia horinha de conversa com muita gargalhada à mistura, com uma pitadinha de assuntos sérios à mistura.Entretanto vejo a Joana Cruz, que segundo o Nuno Eiró "é muito tímida", e disse-lhe: "olha, a minha mãe detesta-te, podias tirar uma foto comigo?". E ela tirou. Mais um bocadinho de conversa e deixei a malta do Extase em paz e fui dar uma voltinha.Mais morangada...Mais Sagres Chopp...Mais vodka limão...E eis que passo pelo Sá Pinto.Perguntei-lhe se podia tirar uma foto, ele disse que sim, eu disse que gostava de o ver jogar e que tinha pena que ele não fosse à Selecção. Ele riu-se. Eu acrescentei: "é que não há ninguém que mande um murro no Scolari!" Ele sorriu e os amigos disseram para não brincar com isso. Piada para cá, piada para lá e o Sá Pinto vira-se para mim e diz "opá, já não me ria assim há muito tempo", e, acrescenta aos amigos "este gajo parece aqueles do Gato Fedorento". Parti do princípio que fosse um elogio.Entretanto a minha irmã quis tirar foto com a malta dos Morangos, eu dei mais uma voltinha, comi qualquer coisa, reguei o que comi e fez-se hora de sair dali e ir dormir.Azar dos azares, encontro o Sá Pinto e os amigos. Foi mais galhofa, mais risota pegada e foi uma noite que fica para a História.Se arranjar convite para o próximo fim de semana, só digo uma coisa:EU VOU!

Figueira da Foz - Garraiada

2007-01-10T11:54:00.000Z

Baile de Gala e Garraiada...48horas de Loucura!
Ir ao Baile de Gala como acompanhante de um amigo não será o sonho de infância de qualquer rapazinho mas aquilo que parecia algo sobejamente abichanado tornou-se numa noite de diversão.Ao chegarmos com quase 4 horas de atraso, ainda só tinham servido a entrada.Depois de nos sentarmos, eis que recebo uma mensagem: "Um casal de meninas convida o casal para dançar a valsa". Impecável!Passou o peixinho (muito bom, diga-se), passou a carne (muito...fria...e estranha), passou a bola de gelado com uma treta qualquer com 5000 passas de uva dentro - pelo meio apareceu uma senhora que parecia estar a tentar matar cães com gritos...Medo! Muito medo! - e eis que chegaram os cafés e os digestivos.Nem sei porque falo no plural porque este ano devia estar tudo contadinho. O empregado molhou o fundo do meu copo com whisky e depois fugiu para nunca mais voltar (algo que não sucedeu na mesa do DUX, bem decorada com uma garrafinha de Cutty Sark, a única mesa com tal decoração, por sinal).Veio o Maestro Vitorino de Almeida já com um arrastar da fala bem semelhante ao induzido pelo excesso de alcóol, apresentou um quarteto de meninas - por acaso eu vi-as ao chegar e elas não eram apenas boas músicas -, trouxe uma pianista não sei de onde, já não me lembro. Só me lembro que era alta, loira e que esteve uns 5 minutos meio inclinada, com a tanga virada na minha direcção...boa pianista, é verdade.A noite arrastou-se entre danças falhadas e outras mais conseguidas, sendo que tenho de agradecer a evolução às minhas amigas Rute e Lígia. Também dancei com o João Oliveira ( com umas lutas de barrigas pelo meio), com o Vasco e com o Dinarte.Fim do Baile...Próximo destino: cama? Não!Figueira da Foz!Tudo para a estação!Na estação encontrei o meu amigo Vitor, o "caloiro" Joli, com um saco de cebolas que pretendia trocar por finos e o grande, o enorme, o divino Varalao, Pedro Cunha.
Entrámos no comboio depois de sermos avisados que este afinal viria noutra linha - saltou tudo pelo meio da linha e mudou-se de poiso -e começou aquilo que seria apenas o princípio de um dia BRUTAL! Pedro Cunha no seu melhor!
ALFARELOS! ALFARELOS! ALFARELOOOOS ALFAREEEEELOSSSSS! era o que se ia cantando ao longo da viagem.
Chegados à figueira, começou o périplo pelos cafés, bares e tascas. "Era um fino, por favor" "Mais um" "Eu também quero" "Pede um para mim!".No primeiro bar, dois malucos esconderam uma máquina de bolinhas para crianças debaixo de uma capa e fugiram para um parque de estacionamento onde a tentaram abrir. Só 5 minutos depois veio o dono do bar atrás deles, já havia um mar de bolas pelo chão e não tinham conseguido sacar as moeditas. O homem do bar pegou na máquina e foi embora. Os estudantes continuaram a marcha para a praia.Ao terceiro café a senhora ofereceu-nos umas coxinhas de frango e tmabém foi aí que se definiu o quarteto maravilha que iria passar o dia a infernizar a Figueira.Filipe, Dinarte, Cunha e João César, os 4 Magníficos que chegaram ao areal onde a estudantada já dormia e começaram algo que vai ficar para sempre:
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!CARRINHA DO PEIXE!
Lindo! Ninguém dormiu enquanto o Cunha não adormeceu!Seguiu-se o banho no mar, o João César foi de boxers, eu fiquei de boxers depois de ter sido apanhado desprevenido por uma onda.Dormiu-se depois das variantes entre carrinha do peixe, carrinha dos gelados e carrinha dos finos e das reclamações de umas meninas de Direito.Acordámos o Cunha com algum esforço e dirigimo-nos para o restaurante do Sporting.Foi aí que o Cunha nomeou como Varalaos Honorários, Dinarte Velosa e Filipe Sousa.Tudo com muito frango, entremeada e febras à mistura, como acompanhamento da cerveja que não parava de chegar e desaparecer.Fim de almoço, hora de ir para o Coliseu da Figueira.A garraiada já tinha começado.O único motivo de interesse foi mesmo um grupo de malucos que decidiu enfrentar o touro com uma prancha de bodyboard, dois chapéus de sol, umas cadeiras de praia e umas toalhas.Chegada a altura dos estudantes entrarem na arena, o alcóol e o sol deram-me um bónus de coragem e aí fui eu.Vocês não imaginam como o bicho fica muito maior à medida que se aproxima!Detalhes à parte, eu voltei para Coimbra de carro - era Dia da Mãe e convinha, no mínimo, jantar com a minha mãe - mas depois de jantar juntei-me ao trio restante, que ficou partido uma vez que o Varalau mor ficou a fazer flores para o carro dele...Depois...foi sair do recinto da Queima mal os seguranças começaram a expulsar toda a gente...

Albufeira - Boi à solta

2007-01-10T11:53:00.000Z

Estava eu sossegadinho a apanhar sol em Albufeira quando um telefonema veio dar conta de um touro/boi/cabresto que se tinha posto em liberdade pelas ruas da Oura, deixando marcas em alguns transeuntes.Mas essa nem é a parte engraçada da história.Bom mesmo foi quando cheguei a casa e liguei a televisão.Então não é que o jornalista/repórter foi capaz de dizer que "depois de uma troca de tiros, o animal foi abatido por um agente da polícia"?Que grande! O touro/boi/cabresto além de ser perito em evasões ainda estava armado!Estou mesmo a ver o alerta que se fez circular quando chamaram a polícia:"Atenção! Touro/boi/cabresto evadiu-se de carrinha de caixa aberta. Está armado e é considerado perigoso!"

Lisboa - ENDA

2007-01-10T11:50:00.000Z

END(A) of all violence
Fabuloso o que eu presenciei ainda há pouquinho.Numa intervenção em que um rapaz (com um nome claramente alusivo ao meu cabelo) supostamente iria falar de um relatório relativo à sua actividade dentro de um organismo nacional, ouviu-se um espingardar em todas as direcções e um sem número de auto-elogios que nem deixaram notar o minuto e pouco em que ele falou do que ele era para ter feito mas não o deixaram fazer.Depois de ter sido interpelado (por três vezes) pela mesa que conduzia os trabalhos visto já ter excedido o tempo que lhe estava destinado, calou-se.Vindo não dos céus mas do meio do auditório, um outro participante (este com um nome típico do Médio Oriente) resolveu fazer de anjo da guarda e conceder-lhe mais tempo, uma vez que ele não tinha tido tempo para apresentar o seu relatório!E eu que pensava que eu é que era um pândego!

Lisboa - o roubo de igreja na catedral

2007-01-10T11:46:00.000Z

Roubo de Igreja na Catedral

Senhor Artur Soares Dias, antes de desenvolver este post, gostaria de dedicar esta foto a vossa excelência e ao seu apito, o qual eu lamento que não tenha enfiado noutro lugar que não a sua boca.
Esta noite desloquei-me até à intitulada Catedral do futebol português, esse belo estádio que é o da Luz, que por acaso continua a parecer que ainda está em fase de construção. Aproveito para deixar uma piadinha: Sabem porque chamam o Estádio Alvalade XXI de casa de banho? Porque mais abaixo tem o esgoto...Voltando ao que interessa, logo aos 4 minutos de jogo, o Brum recebe uma bola, domina-a mal e ela bate na mão. O árbitro, muito rigoroso, aponta a marca de grande penalidade. Ora, como foi bola na mão e não mão na bola, o que deveria ter acontecido, no máximo dos máximos, seria a marcação de um livre indirecto a favorecer o Benfica. Assim não foi, Simão levou as suas trancinhas até à marca de grande penalidade e fez a bola entrar na baliza a poucos milímetros das luvas do Pedro Roma. 1-0 para os lampiões.
Entretanto a Académica foi dominando, apesar do prof. Nelo Vingada ter entrado em campo sem um avançado e ter colocado no relvado Gélson, o jogador mais polivalente do campeonato - ele é francamente péssimo em qualquer posição do campo -, Filipe Teixeira foi partindo os rins a quem lhe aparecesse pela frente e Petit foi distribuindo fruta.
Na segunda parte, Petit continuou a distribuir lenha - agora também a Joeano, o avançado que só não foi dispensado no início da época porque o prof. Vingada não tinha mais ninguém - e sempre protestando com toda a educação que lhe é reconhecida.
Num lance na área, Hugo Alcântara ganha a bola e Joeano remata, a bola vai embater nas mãos de Luisão mas agora o senhor do apito decidiu que o critério que deu o penalty para o Benfica na primeira parte não era aplicável...fantástico!
Mais à frente, Joeano leva uma monumental sarrafada de Ricardo Rocha e o defesa do SLB não leva cartão. Joeano levanta-se e protesta. Devido ao jogador não ter adquirido o cartão que dá direito a protestar que nem um carroceiro pelo menos 20 vezes por jogo (tal como fez o Petit), é penalizado com um cartão amarelo.
Bola para aqui, bola para ali, depois de um cruzamento, Nuno Gomes ganha uma bola na linha de fundo (há quem diga que foi com a bola já para lá da linha) e cruza para Luisão saltar mais alto que Hugo "eu-sei-sair-com-a-bola-dominada-e-fintar-só-que-tenho-azar" Alcântara e fazer o 2-0. Pedro Roma protestou mas o golo foi confirmado.
Até ao final (e não falando do remate de moinho do Joeano ou do remate desviado do Dionattan) a última oportunidade de golo foi do Benfica. Manduca foi à linha, sempre "pressionado" pelo invisível Gélson, e cruzou sem que o médio/avançado/ponta-de-lança da Académica pusesse o pé à bola. Hugo Alcântara, que tinha ficado lá na frente, não regressou a tempo e a bola foi encontrar a cabeça de Nuno "vou-ajeitar-o-meu-cabelo-mais-uma-vez" Gomes para o 3-0.
Assim terminou o jogo, Roberto Brum foi o único a falar à comunicação social, pedindo igualdade de tratamento nos jogos de campeonato e lançando critícas à arbitragem. Nelo Vingada estava furioso com o homem do apito e nem falou na flash interview. Quem falou foi o Eng. José Eduardo Simões, que se queixou das arbitragens ao longo do campeonato (e com razão, digo eu) e aconselhou os clubes de menor dimensão a não gastar dinheiro com avançados mas sim com "as pessoas certas".
Ficámos sem saber nada do Marcel, mas, também sou eu que digo, cheira-me que amanhã ou terça o bandido do Marcel ja estará vestido de vermelho.

Madeira - Fim-de-semana prolongado

2007-01-10T11:42:00.001Z

Que belo fim de semana! 16 elementos da RUC e Mancha Negra seguiram para o Funchal para acompanhar o jogo entre Marítimo e Académica....e não só! Senhoras e Senhores, dentro de momentos... O RELATO DOS ACONTECIMENTOS! Sexta-Feira 02:15 - Saída de Coimbra. 07:00 - Saída de Lisboa. 07:01 - Tsunami chama a hospedeira de porca 07:02 - Tsnunami chama a hospedeira de meretriz usando apenas 4 letras 07:03 até 07:15 - Tsunami faz um mix de engates à trolha dirigidos às hospedeiras todas no avião e provocações aos pouquissimos adeptos do Setúbal que se encontram a bordo, usando expressões como "carrrrrapau" ou "Chumbita Nunes". 07:16 - JFC adormece encostado ao seu casaco/blusão enrolado 07:55 - Hospedeira repreende Tsunami, Bruno e JFC (ainda a dormir) 08:00 - Hospedeira pede passaporte aos 3 elementos referidos 08:01 - Discussão do JFC com a hospedeira 08:20 - Chegada ao Aeroporto da Madeira 08:25 - Recolha da bagagem 08:30 até 09:45 - Mancha, repórteres e "carrrrapaus" esperam por JFC que apresenta queixa na PSP 09:50 - JFC decide ficar no aeroporto à espera do Prof. Cavaco fazendo de conta que estava a apresentar queixa, enquanto o resto segue para o hotel 10:05 - Chegada ao hotel Jardins d'Ajuda 10:30 - Chegada à piscina do hotel onde estava um sol maravilhoso e no continente tudo morria de frio (ahahahahah) (esta parte não interessa) 23:30 - Equipa RUC dirige-se em busca do bar CCC Sábado 00:15 - Equipa RUC perdida recebe liga a JFC que diz estar no Bar da Cidade, descrito como "um bar muito manhoso"... 00:30 - Equipa RUC segue sempre em frente e acredita ter chegado a terra firme quando vê um letreiro luminoso onde piscava "Bar da Cidade" 00:32 - Equipa RUC entra no estabelecimento na espectativa de encontrar os membros da claque Mancha Negra 00:35 - Equipa RUC conclui que não está ninguém da MN no BC, senta-se e pede dois copos de bebida fermentada à base de cevada 00:36 - Equipa RUC observa atentamente os movimentos sinuosos e provocantes de uma jovem loura e curvilínea e tem a nítida sensação de estar num bar de alterne 00:40 - Equipa RUC sai do BC após receber uma sms de JFC informando que a comitiva da MN se tinha feito deslocar até um local de nome Glória Latina, onde se encontrariam "umas inglesas boas" 02:00 - Chumbita Nunes entra no estabelecimento acompanhado por Quinito e uma inglesa, além de mais três ou quatro "mânfios velhos e feios" 03:00 - O grupinho musical que estava arrumado a um canto decide calar-se, o rapazinho da percursão vira DJ e finalmente ouve-se música decente 03:15 - Metade da comitiva da MN volta para o BC 03:20 - Quinito é agarrado por dois elementos da comitiva de Chumbita Nunes (CN não era um deles, já que os seus olhos faziam adivinhar que a quantidade de alcoól a circular no seu sangue não permitia movimentos bruscos...quer dizer...não permitia movimentos). O homem que tem barba até às sobrancelhas tentava "engatar" uma senhora que tinha captado a sua atenção. Aliás...ela e a sua gémea... 04:00 - Novo destino: Vespas ou Jam. Grupo que resta sai do GL 04:10 - Tentativa gorada de entrar no sobrelotado Jam. Equipa RUC, JFC e Tsunami são ignorados pelo porteiro (esse porco fascista!) 04:11 - Tentativa bem sucedida de entrar nas Vespas. Azar:o local estava vazio...Tsunami, cheio de sede, pede uma cerveja. Os restantes elementos saem sem pagar, Tsunami bebe sem respirar e sai logo atrás, após pagar dois euros e meio. 04:13 - Segunda tentativa para entrar no Jam. Resultado não muda e vai tudo cabisbaixo para casa. 04:17 - Grupo partido encontra-se ao pé da roulotte dos cachorros 04:20 - JFC e Equipa RUC seguem para o hotel. Os dissidentes do BC e Tsnunami ficam a comer 05:00 - Equipa RUC instalada no hotel envia sms a DLP, o elemento que falta, para estar no Estádio dos Barreiros às 14h, liga a televisão e adormece de seguida...em camas separadas, claro (esta parte não interessa) 14:05 - O membro da Equipa RUC que está a escrever, FS, acorda e diz as horas ao elemento que estava ainda a dormir. Este não acredita e volta a dormir. Após alguma insistência, TA olha para o relógio e levanta-se. 15:10 - Equipa RUC encontra-se à porta do "Caldeirão dos Barreiros" após DLP chegar de um lugar chamado Sto António, onde foi buscar as credenciais, e entra no recinto. 15:20 - Após falar com vários seguranças do estádio que conseguiram trocar as voltas à Equipa RUC, alguns elementos da RDP indicaram o "nicho" de onde se ia realizar o relato 15:40 - DLP compra tremoços 15:50 - Início do jogo Marítimo - AAC Pontos altos - Marcel não entra em campo - Joeano marca o 0-1 (joy joy joy joy joeeeeeeano!) - Três centrais viram três porquinhos e o ataque do MSC sopra e manda as casas abaixo - Ezequias consegue assistir ao jogo sem pagar bilhete - Tsnunami insulta adeptos do MSC - O altíssimo Rincon cabeceia sozinho para o empate - Tsnunami insulta adeptos do MSC Intervalo - Tsunami queixa-se dos insultos dos adeptos do MSC - Esquadrão Maritimista entrega 3 cachecóis do MSC à MN e convida a comitiva para jantar - Tsunami denuncia em directo e aos microfones da RUC que a MN e os dois elementos da equipa RUC estão numa "pensão reles onde até as p***s são feias" - Hugo Alcântara sofre uma paragem cerebral e perde a bola para Marcinho que agradece, José Castro persegue o médio brasileiro mas, cansado, deita-se e vê o 2-1 do chão - Prof Nelo Vingada tem ataque de coragem e fica a jogar com Nuno Luís e Zé Castro na defesa, tira Ezequias, sobe Hugo Alcântara para ponta de lança, coloca Sarmento na ponta esquerda e Gelson entra para jogar no ataque! - Hugo Alcântara marca o golo do empate a um minuto dos 90 e volta para a defesa. Gelson desce para médio. Fim do jogo 18:30 - Os três elementos saem do estádio e seguem a pé para os seus "aposentos" 20:30 - MN e Equipa RUC dirigem-se para o Restaurante do Chico onde José Francisco Nóbrega e o Esquadrão Maritimista os esperam para um "lauto banquete" 21:45 - Francisco Nóbrega(na foto) do Esquadrão Maritimista lança fogo de artifício 22:00 - Comitiva recebe a triste notícia de que tem de pagar o banquete 22:30 - Após ingerir alguns litros de cerveja e comer camarão, receber uns chapéus de palha do Esquadrão Maritimista e uns isqueiros da mesma claque, a comitiva que se deslocou de Coimbra dirigiu-se para o Casino 23:45 - Entrada na discoteca do Casino, de nome Copacabana, já com uma baixa, visto que o elemento Sales tinha seguido para o Hotel Domingo 02:00 - Nenhuma mulher interessante à vista 03.00 - Nenhuma mulher interessante à vista 04:00 - Nenhuma mulher interessante à vista 05:00 - Saída do Copacana em direcção às Vespas, com Tsnunami ao volante 05:15 - Entrada nas Vespas 05:30 - Três(mais três, diga-se) cervejas depois a noite continuava sem mulheres interessantes 05:45 - Saída das Vespas 05:46 - Trajecto entre as Vespas e o hotel, apimentado pelos piropos românticos do Tsunami dirigidos às meninas que passavam e às condutoras dos carros com os quais nos cruzámos no caminho (esta parte não interessa) 14:00 - Ida para o aeroporto Nota: As horas referidas são horas aproximadas, não são totalmente reais mas não andam muito distantes da realidade. Por motivos de respeito para com as pessoas em causa não foram referidas as (longas) horas de conversa desenvolvidas entre dois elementos da comitiva, conversa essa sem resultados práticos, segundo rezam as crónicas. Uma fonte fidedigna garante que o resultado final não passou do empate por influência do árbitro da partida, neste caso uma árbitra.

Porto - Convívio com o "Animal"

2007-01-10T11:42:00.000Z

É verdade, numa triste noite, na qual a minha Académica foi "encaixar" 5-1 às Antas aka Estádio do Dragão, salvou-se a noite com a presença de Fernando Santos ou o Animal ou ainda o Emplastro, um homem sui generis que divertiu quem estava sintonizado nos 107.9 ou em http://www.ruc.pt/ e que se deixou fotografar pelo meu telemóvel, permitindo trazer a prova de que é realmente sócio da Académica
Quem não ouviu o relato da Briosa contra o Porto no Dragão não conseguiu saber das novidades. Que o rapaz é filho do Pinto da Costa já toda a gente sabe...inclusivamente também já disse que o Reinaldo Teles é pai dele, assim como o Jaime Pacheco e o Carlos de Brito. Não havia dúvidas que a mãe dele era o Vítor Baía. Até esta noite! Revelou-nos ele, em directo, que a sua mãe é a Carolina (a "namorada" do "Papa").Além disso disse (que bonito este efeito!) que o Vitor Baía é frangueiro (palavras do Animal).Ora vejamos...das duas uma...ou o homem é filho de uma ave que vai com qualquer galo ou então...bem...dizem as más línguas...que essa tal de Carolina...nem sempre foi namorada do Presidente do Fê Quê Pê...e que tinha hábitos meio galináceos...e julgo que ninguém quer com isto dizer que ela tenha andado no seu passado a pôr ovos...São as más línguas...mas pode ser que esteja assim explicada a imensa confusão que vai na cabeça do rapaz que continua sem saber ao certo quem é o seu pai...PROFUNDO...tão fundo quanto o lugar onde foram buscar a bola do solitário golo do Marcel que o Baía ficou a ver passar, numa posição um pouco defecante.

Salvador - A língua (da sogra)

2007-01-10T11:40:00.001Z

As sogras são aquelas pessoas que desde sempre são as más da fita. O português enquanto língua é visto assim no Brasil.Logo quando abre a boca, o tuga passa por italiano, espanhol, argentino, alemão, americano ou mesmo AUSTRALIANO!Quem diria que é a mesma língua!Infelizmente, enquanto pesquisava uns elementos para um trabalho, dei por mim a ler algumas atrocidades, autênticos actos de cuspir no prato que comeu ou de morder a mão que alimenta.Pessoas com graus académicos a renegar as origens do português que se fala no Brasil e a troçar do português "europeu", como lhe chamam.Eu até compreendo, para as pessoas em causa, Portugal não descobriu o Brasil...INVADIU! OH! Esses mauzões!Então vamos tentar imaginar o Brasil sem Portugal...Uma série de pequenos países, possivelmente evoluídos (o que eu duvido muito) e cada um com o seu dialecto índio. Devia ser bem melhor do que falar português. Não sei é como é que iam sobreviver sem dizer "porra" ou "filho da puta".Todos se chamariam qualquer coisa terminada em "iripiti" ou "urocotié" e morariam em lugares de nome a acabar em "oriminu" ou "putingui".Isto se, já que os portugueses, espanhóis, holandeses ou ingleses não tinham lá chegado, o Brasil não tivesse sido anexado pelos Estados Unidos.Realmente devia ter sido melhor para eles. Se bem que passem a vida a falar mal do Bush e do capitalismo americano e eu não lhes reconheça grande talento para a língua inglesa...O pior de tudo é mesmo a religião. Como é que iriam viver sem Deus e sem Jesus Cristo? Já sei!Igreja Universal do Reino do Totem de cada tribo! FIXE! ou melhor...LEGAL!

Salvador - Brasil - Portugal : Amor e/ou Ódio

2007-01-10T11:40:00.000Z

Chegado a Terras de Vera Cruz – não, não é o nome de nenhuma actriz brasileira - constatei que há três visões verde e amarelas do português.O burro de bigode e a respectiva burra de bigode, de seus nomes Manuel ou Joaquim e Maria. O dono da padaria, de lápis na orelha, personagem principal das anedotas que se contam pelo Brasil. Basicamente são iguais às que se contam em Portugal sobre loiras e alentejanos. No entanto, são pouco criativos e muito fraquinhos quando se trata de imitar o sotaque português e as expressões típicas, chegando, muitas vezes, a mostrar o enorme talento futebolístico que lhes é reconhecido, dando inúmeros e violentos pontapés na gramática. O “ora pois (ou “ora pois pois” ou “ora ora pois pois”) aparece colado a Portugal e, além disso, acham que falamos tipo índios saídos de um Western ou tipo Tarzan: “Eu poder falar com tu?” ou “Eu querer falar com ti”. DAHHHDepois vem a história do assassino e do ladrão. Como se o tempo tivesse parado e os portugueses chegassem todos de caravela para roubar ouro, violar as mulheres e matar os índios. O curioso desta questão é que, desde há uns tempos, os índios andam realmente a morrer. Só que são os próprios brasileiros que os andam a matar! E num país onde o dia-a-dia tornou banal a morte e o roubo, é muito estúpido alguém ainda vir com essa conversa!Depois vem o português turista. Oh e como é bom ter alguém a beijar o chão que a gente pisa na esperança que a gente largue uns euros. O melhor sorriso, com ou sem dentes, as palavras mais simpáticas e uma cultura instantânea que vai de Figo e Eusébio a Mário Soares, passando por Fernando Pessoa, Eça de Queirós ou Saramago.Melosos, falsos, chatos, cínicos, oportunistas nos seus mais simples gestos e frases.Last but not the least, temos aqueles que se dão ao trabalho de conhecer as pessoas sem ligar à sua naturalidade. Conheci e conheço muitos assim, no entanto são uma minoria, numerosa, mas minoria. Amigos que guardo e hei-de guardar e que me mostraram o que há de bom no brasileiro.Ah…e antes que me esqueça...PORTUGAL NÃO FICA A 18 HORAS DE ÔNIBUS DE SALVADOR, OK?

Salvador - Religião de novo

2007-01-10T11:39:00.001Z

Não, não ando num período espiritual, não acredito em Deus, duvido dele…o que só por si significa que não invalido a existência do que vulgarmente se chama “um ser supremo” ou “ente divino” e bla bla bla. Ora, o que sucede é que eu também duvidava que o Benfica fosse campeão…eu sei, eu sei, nestas coisas de religião não há árbitros, mas há certas religiões onde se pode comprar um lugar no céu, portanto a lógica não está muito desfasada.Não pretendo discutir a existência de Deus, apenas reflectir sobre o que são e o que rodeia os fundamentalismos e tudo o que é ou feito “porque Deus assim quis, quer ou queria”.Comecemos pelas Cruzadas. De um lado, cristãos, do outro, muçulmanos, o mesmo Deus mas com nomes diferentes ou deuses diferentes, ditando leis para os seus fiéis seguirem. Fura aqui, espeta ali, degola acolá, decepa mais além, cuidado que aquele ainda mexe e está feita a vontade de Deus. No caso de ser o mesmo deus, imagino um cenário onde uma criança, comandando os seus soldadinhos de plástico, movimenta um lado e o outro até serem horas do lanche…aí os que ficarem de pé ficaram e os que caíram ficam por lá, pelo menos até lhe apetecer brincar de novo.Mas vamos voltar ao futebol. Imagine-se um Pinto da Costa a comandar dois clubes. Melhor ainda: um Luís Filipe Vieira, acaba por ser mais realista. Alverca e Benfica a lutar para o título – sim, eu sei que era suposto ser mais realista – e para ver quem tem mais adeptos. Isto faz-me recordar que o Benfica tem seis milhões de adeptos…sim…especialmente se contarem com aqueles rapazinhos q também usam uma camisola vermelha com o patrocínio da Vodafone e gostam de ver os jogos em Old Trafford. Resumindo, um líder que manda os seus súbditos para se trucidarem uns contra os outros.Depois, temos os maluquinhos – com todo o respeito que eles merecem – que usam roupas armadilhadas e se mandam pelos ares em lugares cheios de gente. Deve ser aquele velho espírito de solidariedade e partilha. Ou não. No fundo eles querem ficar na História, querem ser recordados. Bem, aqui em Portugal temos o Big Brother e outros programas parecidos e não é preciso ninguém rebentar-se para ficar nos anais – desculpem a palavrinha de sentido ambíguo.“Foi Deus que lhes disse”. Ou esse “Rapaz” – com letra maiúscula porque estamos a falar de Deus – fala uma língua esquisita ou os mártires não o entendem bem. E, já agora, se todos dessem a vida por Deus, quem ficaria aqui?Este Deus deve ser um grande maluco que tem como desporto rebentar com um pessoal de vez em quando. Mais uma vez volto às crianças. Estão a ver aquele miúdo que prende um insecto com uma pinça e depois o vai queimando com uma lupa que está apontada para o sol? Pois…No fundo, o objectivo maior é não deixar tanta gente no mundo, assim são menos bocas para alimentar e, afinal, a comida já escasseia. É o chamado controlo demográfico. Se calhar Deus não é sádico, é um gestor.Recorrendo de novo ao futebol, estou a ver a imagem do futebolista que entra em campo e se benze, que levanta as mãos para o céu quando marca golo ou quando faz uma defesa. Foi pela graça de Deus – de tanto ouvir falar na graça de Deus começo a pensar que as minhas teorias anteriores falharam e ele só pode ser um comediante. Então e quando falha o golo ou não consegue defender a bola? Não devia insultar Deus? Ou a mãe dele. – ora aqui está algo que eu nunca ouvi debater. Será que Deus tem mãe? E Pai? E de onde é que ele veio? – Claro que não, isso é exclusivo para os homens do apito. Além do mais, estes gajos são todos uns inúteis e só conseguem fazer alguma coisa quando Deus decide ser bonzinho. E quanto mais bonzinho o Senhor for com eles, mais fácil fica para eles conseguirem um bom contracto e, assim, ganharem uns bons cobres. Sendo assim acho que lhe deviam dar uma boa comissão.Deus e Dinheiro. Os dois d’s que movem o mundo…além da resultante das forças que mantêm o planeta a girar em torno de si e à volta do Sol. Teoricamente, a religião tem a ver com o espiritual. Jesus Cristo, diz-se, renunciou aos bens materiais. Os seus seguidores é que decidiram optar pelo “faz o que eu digo, não faças o que eu faço”. Basta olhar para a sumptuosidade das igrejas, estátuas e pinturas…e para a caixinha de esmolas. È a hipocrisia da religião. E não é só no Cristianismo, nem vou pelo absurdo de analisar seitas como a IURD. Os templos muçulmanos não ficam muito atrás. São construções megalómanas para os fervorosos árabes adorarem o seu Alah em oração.Parece-me que no meio disto tudo só se safam os budistas. E não confundam com os bundistas, aqueles anormais que fazem a oração da bunda, aquelas almas que assinaram o atestado de ignorância que a TVI e o João Kléber resolveram passar aos portugueses. Os homens do “gordinho careca” vivem sem luxo, sem bens materiais, cultivam o corpo e a mente e não chateiam ninguém. Segundo sei, os únicos confrontos em que se envolveram foi com os chineses e foi porque estes queriam que o Tibete fizesse parte da China. Quanto à morte, Buda nem gosta disso, condenando até quem mata o mais minúsculo bichinho.

Salvador - O ensino "superior"

2007-01-10T11:39:00.000Z

Vindo de uma das universidades mais antigas do mundo - 3ª, julgo eu -, de uma academia com uma larga história no movimento estudantil, de um ensino superior pago a peso de ouro e onde as aulas são essencialmente, se não totalmente, monopolizadas pela figura do docente e onde me parece haver uma barreira professor/aluno – não digo que a responsabilidade desse facto seja de estudantes ou de docentes, talvez seja uma questão de tradição -, vim parar praticamente a outra dimensão.Comecemos pelo final. Aqui não dá “senhor professor” ou “doutor não-sei-das-quantas” ou algo que a isso se assemelhe. O primeiro nome ou primeiro e segundo ou primeiro e último bastam para estabelecer a comunicação com qualquer responsável por qualquer cadeira. Mais ainda, há professores que organizam jantares e festas nas suas casas para promover uma boa relação com os alunos e entre os alunos.As aulas privilegiam o aluno. Como? Não existe nada que se pareça com debitar matéria, gastar paus de giz ou canetas de feltro nos quadros, a realidade é bem diferente, O professor recomenda alguns textos que considera fundamentais e, na aula seguinte, os alunos debatem o que leram. Ou deviam ter lido…Isto, quando não estão sujeitos a uma exposição oral por sorteio, o que faz com que a generalidade leia o que lhes é aconselhado, nem que seja por receio de o seu nome ser o “feliz” contemplado.Também há aquelas alminhas que lançam os alunos às feras. Encomendam trabalhos ou tarefas sem dar qualquer apoio ou base teórica ou algum guia para os alunos obterem essas bases fundamentais. O objectivo, segundo esses grandes mestres, é que o aluno procure, investigue por si os elementos para realizar o seu trabalho. Nem sempre isso dá (bom) resultado e, no final, o professor não corrige os erros, não diz o que deveria ter sido feito ou como deveria ter sido feito. Ou está bem ou está mal e, se estiver mal, então o aluno que procure melhor e faça de novo ou simplesmente leva um belo e redondo ZERO.Não posso concordar com esta forma de leccionar. Ensinar não é isto. O que vale é que não são todos assim.A Universidade Federal da Bahia, em Salvador, é a mais antiga do Brasil mas nem assim tem algo que ver com a de Coimbra. Estar ali é sinónimo de saudades da Praxe, do traje académico, da Torre da Universidade…Em termos de movimento estudantil, os meninos da UFBA são muito mais radicais que os “coimbrinhas”. Quando cheguei ao Brasil já iam em quatro meses de greve e, prestem atenção, com o apoio de um grande número de professores. Onde é que eu já vi isto? Nunca… E há mais um detalhe. Não existia nenhuma propina. A título de curiosidade, propina, no Brasil, é um tipo de suborno ou dinheiro pago a alguém para fazer algo ilícito. Sugestivo, não?Além disto, a maior parte dos alunos estão a tirar dois cursos, em universidades diferentes, claro, e ainda trabalham! Como é possível? É outra realidade, onde existe uma universidade do governo federal e outra do governo do estado e ainda as privadas.Os horários são ou do período da manhã ou do período da tarde, não há nada disso de dias carregadinhos de aulas. Os alunos fazem quatro cadeiras por semestre, durante oito semestres. Algumas das cadeiras têm oito horas semanais , divididas por duas aulas de quatro horas mas não me parece que ninguém fique com tendências suicidas por causa de tal carga horária.Além disto ainda têm actividades extra que são obrigatórias e sem as quais não podem concluir o curso. Coitadinhos…Se calhar podíamos aprender alguma coisa com isto, não?

Salvador - Um mundo do avesso

2007-01-10T11:38:00.000Z

O Brasil, nomeadamente Salvador, é o espelho da realidade portuguesa. Não é pelas suas semelhanças, pois, se prestarmos atenção, quando nos olhamos ao espelho fica tudo invertido, a nossa direita fica à nossa esquerda…em relação a Portugal e ao Brasil, diria que o que é direito passa a torto.Está tudo ao contrário, um reflexo, uma inversão do que os europeus, em geral, e os portugueses, em particular, estão habituados.Tomemos, por exemplo, o mercado negro, também designado por candonga. No Brasil, de negro só tem o tom de pele dos vendedores (e não se vislumbre nesta frase qualquer pontinha de racismo, a população soteropolitana é maioritariamente muito bronzeada…de nascença eheheheh).À entrada de qualquer espectáculo pago ou mesmo de discotecas ou festas, é ver homenzinhos e rapazinhos (esta é uma profissão onde praticamente não se vêem mulheres) à entrada a vender os “ingressos”, lado a lado com a polícia, de uma forma bem natural, qual médico e enfermeiro no hospital. O mesmo se passa com os coreanos que vendem calçado desportivo de contrabando na rua, de manhã à noite, coladinhos ao local onde os agentes da polícia civil costumam estar de vigia. Pelas longas conversas que os vi manter, com muitos sorrisos rasgados à mistura, presumo que não tenha havido nenhuma repreensão ou aviso.As prostitutas abundam por Salvador. Têm ligações com hotéis, bares e taxistas e nunca vi nenhuma ser incomodada pela polícia. Um português que esteve de visita teve uma conhecida casa de dança (samba e pagode, nada de “danças exóticas”) recomendada pela recepção do hotel onde estava hospedado…só por acaso, essa casa está sempre povoada de prostitutas e italianos. E sei do que falo, já lá estive.Eu próprio, numa noite ao regressar a casa, tive um taxista a dizer-me que podia passar para “pegar umas meninas”.Nos bares é normal, elas são bem vindas, atraem gringos ricos, dão-lhes de beber e eles ainda lhes pagam uns copos, acaba por ser bem lucrativo para o bar. E não convém afastar a clientela, não é?Aqui qualquer desdentado ou qualquer senhora a cheirar a esgoto é arrumador(a) e o que é grande nesta profissão é que em Salvador – não sei como é no resto do país – este pessoal é, imagine-se, SINDICALIZADO! Não preciso dizer mais nada, preciso?Agora a parte mais divertida, a política. Quando saí de Salvador, o assunto principal era o Mensalão. Basicamente, foram uns trocos (um pouco chorudos) que foram dados às pessoas certas para favorecer as pessoas erradas.Mas isso há em todo o lado, o que tem isso de tão especial em Terras de Vera Cruz?Aqui no nosso jardim à beira mar plantado, questionou-se quando, salvo erro, João Soares e Santana Lopes, entre outros, fizeram sair brochuras, placares e outras propagandas quando estavam à frente dos cargos para os quais foram eleitos, onde enalteciam a “obra feita”.Naquela que foi a primeira capital do Brasil isso é perfeitamente normal e até irrita! Aliás, o que dá mesmo a volta ao estômago é o “Clube dos Janotas” que andam a mostrar as obras bonitas feitas num lugarzinho qualquer da cidade que ficou todo lindinho e, depois, qualquer um pode ver estradas onde se abrem buracos no meio do asfalto em pleno dia e ficam carros lá enfiados, as ruas estão porcas, sujas, nauseabundas, com um aspecto que vai do nojento ao imundo, crianças a dormir na rua, a pedir, a fumar, a insultar, a fazer malabarismos em troca de umas moedinhas, em suma, um cenário miserável.Um aspecto que dá para morrer a rir é visível quando se viaja de Salvador para a Praia do Forte. Há pelo menos um placar imenso onde se pode ler “Esta é mais uma obra do Governo do Estado da Baia”. Essa obra feita é uma estrada relativamente bem asfaltada, alguns quilómetros de alcatrão bem cilindrado. Logo depois: BEM VINDOS AO INFERNO! Sim, o inferno de qualquer condutor, carro e respectivos amortecedores. Ali a estrada não tem buracos, os buracos é que têm lá algures pelo meio, perdida, escondida, uma estrada, ou que resta dela. E digo mais, se não fossem as bermas, mínimas, diga-se em boa verdade, eu diria que aquilo era um caminho de cabras onde até os pobres ovinos se recusariam a transitar.Por último, a propaganda eleitoral.As favelas e tudo é muro e parede que não seja de vivenda, condomínio ou monumento, são pincelados com litros e litros de tintas e o resultado final é o tradicional e universal “vota fulano” ou “vota cicrano”, seguido do seu número – número esse cuja finalidade ainda hoje continuo sem saber ou compreender.Segundo ouvi um baiano dizer, a tinta usada em cada acto eleitoral daria para pintar e dar um aspecto menos terrível e menos pobre a todas as favelas de Salvador. O que eu acho é que os candidatos querem mesmo é tentar ganhar as eleições para depois dar mais e melhores condições ao eleitorado "menos favorecido".

Salvador - Deus e o Diabo

2007-01-10T11:34:00.000Z

Em Salvador, assim como na generalidade das cidades do Brasil, a população é fervorosamente religiosa. A par da religião só se encontra o futebol. E há clubes e religiões para todos os gostos. Para além das fés/seitas que existem em Portugal, descobri duas que reúnem um considerável número de fiéis: os wiccas e os do candomblé. Os primeiros estão mais ligados aos pagãos (tipo pré-britânicos) e à bruxaria, os segundos são mais voltados para outro tipo de bruxaria, uma mistura de magia africana com magia índia, usando as suas macumbas para os mais diversos fins.No fundo, a maluquice é a mesma, só mudam os malucos e a instituição.Durante a minha estadia num terreno tão ligado ao etéreo, onde há uma peça de teatro chamada “Vixe Maria, Deus e o Diabo na Bahia” e um filme de nome “Deus e o Diabo na terra do sol”, aproveitei para ler uma das obras mais interessantes que já tive o prazer de encontrar. Hotel Babilónia é um livro de Cáceres Monteiro que relata 35 anos de viagens e experiências deste jornalista.Desde o início da minha leitura que me vejo com uma enorme vontade de sair pelo mundo. Engraçado…sair…depois de dois semestres “saído” de casa e a morar no Brasil…Voltando ao que interessa, a descrição do Médio Oriente é fascinante! Que cultura extraordinária!Ora, com o passar das páginas, dou por mim a pensar se há alguma hipótese da quase totalidade da população ser completamente estúpida!E porque digo isto?Ora vejamos:Desde pequeno sempre ouvi dizer que os cristãos rezam a Deus e os muçulmanos a Alá – já nem vou buscar o carequinha barrigudo do Buda…Após imensas frases do livro que referi, notei que “la Ellah o el Allah” significa que “não há um deus além de Deus”.Curioso…era capaz de apostar que Allah é apenas a forma de dizer Deus em árabe. Por esta lógica, fico com a impressão que os ingleses têm outro deus, os franceses outro, os alemães outro…Esses ingleses, esses malandros! Andam a esganar o mundo inteiro, dizem que são devotos ao mesmo deus que o resto da malta e afinal são uns infiéis, esses adoradores de…GOD!